معلومة

كلاب الذرة أثناء الحمل

كلاب الذرة أثناء الحمل


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

كلاب الذرة أثناء الحمل، ولديها فحص بالموجات فوق الصوتية يظهر مشاكل في القلب والرقبة. إنها تحصل على وظيفة جديدة ، والطريقة الوحيدة التي يعرفون بها كيفية تهجئة اسمها هي استخدام علامة استفهام. كل هذا محير بقدر ما هو مفجع ، حتى يوم واحد عندما يتعين عليها الاختيار بين أكثر شخصين تحبهما في العالم: شريكها الذي كان يحاول جعلها أكثر سعادة ، وابنتها.

كنت أتناول العشاء مع صديقتي السابقة وزوجها منذ أسبوعين ، وأخبروني أن ابنتها (التي تبلغ من العمر عامًا واحدًا) أصبحت مرتبطة بي بشكل غير عادي. كانت تتصل بي طوال الوقت ، وتطلب أن تأتي لرؤيتي ، وتقول إنها تحبني ، وهي "تبكي" طوال الوقت حولي. ومع ذلك ، فهي لا تربط بين ارتباطها بي وحقيقة أنني كنت مع والدتها. (الآن أنا فقط أبدو مثل الأحمق إذا حاولت أن أشرح لها أنني لم أقابل والدتها أبدًا ، أو لأن والدتها تفضل أن تنجب طفلة رضيعة وأن علاقة معي تختلف تمامًا عن الطريقة التي تعامل بها ابنتها. )

منذ ذلك الحين ، مررت بهذا الكابوس المتكرر: أنا أتحدث على الهاتف مع والدة ابنتي (وبالمناسبة ، يُسمح لي بذلك لأنها واحدة فقط) ، وهي تتصل بي وتقول إنها تحتاجني . هي فقط بحاجة لرؤية ابنتها. لذلك ذهبت إلى منزلها. إنها تقف هناك مع طفلها بين ذراعيها. انها تبكي. لكن الطفلة ليست لي ، ولذا عليّ أن أنزلها. أقول ، "لا ، لا أستطيع. يجب أن أعود إلى العمل. لكني أريدك أن تعرف ، أنا أحبك. وسأكون هنا من أجلك. أنا آسف للغاية لأنك اضطررت إلى اجتياز ذلك ".

ثم يستدير الطفل نحوي ويقول ، "أنا لست ابنتك. كنت ابنتك ، لكنني أختك ".

وأنا أستيقظ وهذا حقيقي. لقد فكرت في الأمر كثيرًا.

في الواقع ، أنا أفكر في الأمر وأنا أكتب هذا. في رأيي ، هي إما مجرد نسج من خيالي. نسج من خوفي من أن أكون أبًا حقيقيًا. نسج من حيرتي الخاصة. ربما لا يجب أن أكتب عن ذلك.

من ناحية ، لدي هذا الدافع الغريب والقوي للحديث عنها.

من ناحية أخرى ، لدي هذا الدافع لحمايتها من المزيد من الأذى. لا أريدها أن تكبر وهي تعلم أنها يتيمة.

لست متأكدًا من كيفية التعامل معها. أعلم أنني لا يجب أن أتخلى عن فرصة رؤيتها. أعلم أنني لا يجب أن أكتب عنها. ربما هذا هو الوقت المناسب لي للذهاب إلى طبيب نفساني للأطفال والحصول على دواء يجعلني طبيعيًا.

المشكلة هي أنني لست متأكدًا من أنني بحاجة للمساعدة حقًا. حتى الآن ، كل يوم أفكر فيها هو اليوم الذي شعرت فيه بقلبي ينكسر. وفي اليوم التالي ، شعرت بالأسف على نفسي. أعتقد أنني أعرف كيف أتغلب على هذا. ولكن ماذا لو لم تتحسن؟ ماذا لو ساءت فقط؟ ماذا لو لم يكن لدي مخرج من هذا الجنون؟

أشعر أنني كنت أحمل هذا العبء لفترة طويلة. يبدو أنها تزن أكثر فأكثر كل يوم.

لا أعرف إلى أين يتجه هذا. لست متأكدًا مما إذا كان سيذهب إلى مكان ما. لست متأكدًا مما يجب أن أفعله. أعلم أنني كنت أسير في دوائر منذ فترة. ربما كنت أحاول تأليف كتاب غير موجود أصلاً. ربما ، هذه هي القصة التي يجب أن أحكيها لنفسي. أعلم أنه من الأفضل أن أكتب فقط. يمكنني فقط كتابة شيء آخر. أي شيء آخر.

لكن إلى متى يمكن أن يستمر هذا؟ ماذا يحدث عندما لا أملك المزيد من الكلمات لأكتبها؟ إلى أين أذهب بعد ذلك؟ ماذا سأفعل بعد ذلك؟ كيف يمكنني الانتقال من هذا؟

الكلمات التي تكتب عنها غير موجودة. أستمر في البحث عنهم وهم يراوغونني باستمرار.

ماذا يحدث عندما لا تزال النهاية بعيدة؟ ماذا يحدث عندما لا يوجد شيء يمكن فعله سوى الوزن؟ بالوزن للكلمات القادمة. لكي يتوقف قلبي عن الانكسار. بالوزن لهذه الليلة التي لا نهاية لها ، بلا نوم.

لقد قررت بالفعل القيام بسلسلة من المشاركات على أمل أن يقرأ شخص ما إدخالات دفتر اليومية الخاصة بي ويكون قادرًا على الارتباط. هناك نقطة سأطلب فيها وضع دفتر يومياتي في فترة توقف لبعض الوقت. هذا يعني أنني لم أجد نهاية هذه القصة بعد. لست متأكدًا مما إذا كان بإمكاني العثور على النهاية. لا أريد الاستسلام بعد. علي أن أجد طريقة للكتابة. هذه هي الطريقة الوحيدة لتكون كاتبًا. هذه هي الطريقة الوحيدة للبقاء على قيد الحياة.

أنا أعاني. كل هذه السنوات التي كنت أعيش فيها مع هذا. وفاة والدتي ، وغياب والدي ، وعلاقتي بأخي. احتفظت بكل شيء داخل زجاجات لفترة طويلة. لقد استخدمت كل ما عندي من الغضب والاستياء والشعور بالذنب للاحتفاظ بها في الداخل. حتى اللحظة وصل الأمر إلى رأسه بطريقة جسدية. الشيء الوحيد الذي خرج هو صراخي ودموعي.

أنا الآن في مرحلة لا أستطيع فيها التحكم في أي شيء. لا أستطيع التحكم في مشاعري ، ردودي. لا أستطيع التحكم في الطريقة التي أتعامل بها مع الأشياء. ما زلت أحاول السيطرة على كل شيء وأنا لا أحقق أي تقدم.

لست متأكدًا مما إذا كنت أريد أن أموت. ليس من المنطقي أنني أريد أن أكون على قيد الحياة. لايوجد سبب. لا يمكنني شرح ذلك. لكن في نفس الوقت ، لا بد لي من ذلك. لا يمكنني الاستمرار في الهروب من هذا. لا أستطيع التظاهر بأن هذا لا يحدث. يجب أن أكون شجاعًا بما يكفي لمواجهة هذا. لقبول أنني لم أعد طبيعيًا. أن هناك أجزاء مني احتفظت بها دائمًا. أنا لا أخجل من هذه الأشياء. انا فخور. أنا فخور بأن أكون وحشًا. أنا فخور بأن أكون كاذبًا. أنا فخور بكوني مدمن مخدرات. أنا فخور بغضبي. أنا فخور بحقيقة أنني لا أشعر بأي ندم. أنا لا اشعر بشيء. هذا طبيعي بالنسبة لي. ليس لدي فكرة عما يخرج من فمي. أنا لا


Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos